Pai também é gente

10 01 2011

Nas duas vezes que anunciamos para amigos e famílias que nós estávamos grávidos, eu entendi perfeitamente que quem fica grávida é a mulher. O homem é um apêndice que, uma vez ajudado a mulher a ficar grávida, pode ser facilmente descartado.

Digo isso porque todos – absolutamente TODOS – foram abraçar e beijar e parabenizar a patroa e eu fiquei de lado observando a festa, do lado de fora. Ninguém veio falar comigo, não deram nem um soquinho no queixo com um “campeão” só para eu não me sentir a mosca no coco do cavalo do bandido de filme de quinta categoria.

Isso é muito injusto! Poxa! Pai também é gente, ora bolas!

É por isso que eu comecei uma série de posts aqui nesse blog comentando (e reclamando) a experiência de ser pai sob o tag “Pai também é gente”. Vamos ver se alguém escuta e dá uma força para o amigo, irmão, marido quando esses forem pais também.





O porquê de mulheres ficarem grávidas e não homens

8 01 2011

Ser marido de grávida tem umas situações inusitadas. Principalmente se você for tão desligado quanto eu.

Estava esposa contabilizando os brindes que ganhou dão lugar onde fomos fazer uma ultra que mais parecia uma sala de cinema do Cinemark (com assento para 10 pessoas) e eu do lado, acompanhando. Um perfume para roupinhas de bebês, toalhinhas úmidas, um absorvente de peido…

HEIN? Absorvente de peido??? Bom, esposa com pouca paciência para a minha ignorância logo me corrige e explica que se trata de absorvente de peiTo. Tipo, para quando estiver amamentando e o leite começar a sair sem o bebê estar mamando.

Não adiantou nada a explicação. O estrago já estava feito e praticamente não escutei o que ela disse. Estava mais concentrado em pensar as besteiras a respeito de um Absorvente de Peido (ainda mais no estado flatulento que tem andado a metade-cara).

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Coisas que só acontecem nas Argentas

5 01 2011

Estou pagando minhas contas numa loteria, quando olho para a televisão dando o noticiário e me deparo com a seguinte notícia:

Valeria, la boquetera
Valeria, la boquetera

Ok, boquetero aqui significa a pessoa que fez um buraco na parede de um banco ou casa para roubá-lo (buraco = boquete). Mas aind assim assusta ver uma manchete como essa.





Tirada genial do colega de trabalho do alto de seu mullet

13 08 2010

“Jornal Nacional é como uma novela que nunca chega ao fim. Cada novo escândalo, nova denúncia, nova tragédia é uma novela com toda a sua dramaticidade, investigação, reviravoltas e ação. E nunca chega ao seu fim, nunca tem uam conclusão, é sempre substituída antes de acabar por uma outra novela, tão surpreendente, dramática e cheia de ação quanto a anterior.”

Também acho…





O manifesto bigode

12 08 2010

Decidi parar de dar desculpas e lamentar meu bigode estranho. A partir de agora, meu bigode é um manifesto em si. Ele é anti-hitlerista. Observe.

  1. Tudo o que o Hitler é, nós somos o contrário, onde ele está, nós não estamos.
  2. Nós nos afastamos do que é Hitler.
  3. Embora sejamos parte de um manifesto coeso, cada um é livre para seguir seu próprio caminho.
  4. Quanto mais longe de Hitler, mais crescemos.
  5. Pode ser que às vezes atrapalhemos o falar uns dos outros, mas é um preço pequeno a ser pago em prol da nossa ideologia.

Se quiser se juntar ao manifesto, é só deixar o seu bigode crescer fazer a sua parte.





Mafalda me deixou na pista

11 08 2010

Apesar do inferno inverno com frio polar e ventos cortantes, resolvi que queria lançar o inédito PROJETO MENINO DO RIO 2011 – OPERAÇÃO MAFALDA, o mais novo projeto de malhação pesada (ã-hã) para ficar moreno, sarado e gostoso.

Para tanto, precisava comprar a Mafalda. Fiz uma pesquisa por internet e vi que ia gastar tipo uns 500 dinheiros. Bolado, fui na loja da esquina falar com o McGyver (se fala macguíver, ok? Tem que pronunciar que nem os hermano tudo), o dono da loja.

Ele me apareceu com um modelo ótimo por apenas 100 dinheiros. Opa! Tô dentro. É óbvio que minha idade de quase trintagenário não me permite ter um modelo tão esportivo sem colocar os acessórios para acabar completamente com a aerodinâmica e o ar esportivo da coitada e deixá-la com a minha cara: de velho.

Independente disso, a Mafalda é uma grande companheira que tem me levado todos os dia pro trabalho, ida e volta. Só que acontece que a Mafalda sofreu um revés ontem: seu pneu furou quando ela me levava para uma passeio a 20 quadras de casa. Embora profundamente irritado com o acontecido e pelo sofrimento de minha companheira de malhação pesada (ã-hã), não tive dúvidas na hora de decidir o que fazer: peguei a bichinha no ombro e levei-a até em casa.

Companheiros de malhação pesada (ã-hã) não abandonam uns aos outros, se ajudam a chegarem no objetivo final de ficarem morenos, sarados e gostosos – até porque ajuda na malhação. Aprendi tudo isso assistindo a “Perder Para Ganhar”, um programa com o qual eu mega me identifico, não sei porque…





Motivos para crer que o Imponderável trabalha com requintes de maldade

23 07 2010

1- Receber a notícia de um médico que num segundo está rindo e no seguinte está falando – literalmente – “Oh-ou, más notícias. O feto não está vivo.”
2- Ficar recebendo por 24 horas a mesma mensagem de texto de um conhecido: “E aí? Conseguiram gravar a Ultra? Foi tudo bem? Abs.”
3- Ficar recebendo outras 24 horas outra mensagem do mesmo conhecido: “Lamento muito.”
4- Descobrir que Aquela-que-não-deve-ser-mensionada CONTOU PARA A MINHA MÃE ANTES DE MIM.
5- Agora, ter que ficar esperando tudo sair de forma natural. Ficar olhando para ver passar. Se está numa privada ou num modess usado.